И до утра опять...

Неожиданно захотелось вновь здесь написать...
Интересно, то, что я напишу, это серьезно?!


Я сегодня думаю, что взросление происходит необязательно из-за определенного дня в календаре, из-за каких-то обрядов, каких-то происшествий. Это может произойти из-за совсем пустякового случая.

Мне надо работать над дипломом. Это очень трудно из-за того, что он висит на тебе камнем очень долго, ты постоянно думаешь: надо делать диплом, диплом, диплом... Вот курсовую и РГЗ сделал за один или три дня и все... это же висит месяцами!!! Да, я знаю, что можно было его уже сделать... Но все-таки!!!

В общем, на этих выходных я смотрела аниме и читала мангу. Все время!!! Да! Очень безответственно, но было весело и очень грустно. Мне "малы" эти истории! Хотя они очень интересные все же и также захватывающие, что не можешь остановиться...
Нет, это не так. Я не хотела останавливаться, я не хотела терять это чувство "дикой одержимости" такими простыми вещами. И мне до сих пор не хочется это терять...

В общем какую-то лабуду тут настрочила... пусть будет

@темы: ..

---

Дневник, как у Андриана

"Не хотелось бы умереть необразованным девственником"

...а........

Я, конечно, знаю, что далеко не самый умный и мудрый человек, но... я когда-нибудь перестану удивляться той ахинее, что написал в прошлый раз? Нет? Думаю, нет.

Да, что там... я удивляюсь, как можно было сказать/написать глупость всего лишь в предыдущий момент.
Эххх... немного (всего лишь немного) жаль, что детский эгоцентризм вылазит тогда, когда говоришь со взрослым человеком, т.е. "подростковый бунт" никак нельзя показывать, ан нет... что-то да вылезет.

Я болею, может, именно поэтому "не так все"... нууу... не все, а всего лишь где-то в последних фразах.

может, скоро снова напишу здесь... сейчас все мысли разбежались

@темы: ..

---

Минус девять

Одна из ужасных ночей. Не помогла даже колыбельная Заболоцкого

"...Разум, бедный мой воитель, ты заснул бы до утра..."

20 лет - это просто ужасно...
Кажется, в канун дня прибавления еще одного года мне стоит закинутся хорошей дозой валерьянки.
Иначе я просто сойду с ума.

На меня сваливается такое сильное чувство одиночества. Может, я просто придумал это, но...
мне так хотелось бы все высказать - все свои тревоги и страхи, сожаления, задать странные, но важные для меня вопросы.
а я не могу просто написать такое письмо/сообщение и отправить хоть кому-нибудь.
Только здесь, анонимно (наподобие).
Я даже не могу спросить, а стоит ли это вываливать наружу?!
Я знаю, что к этому моменту, когда я пишу, я просто накрутил это чувство отчаяния, и ночь, и не возможность другой компании, кроме мягкой игрушки.
К утру точно станет легче...

Этой ночью я понял, какую ошибку сделал на первом курсе по отношению к одному человеку.
Теперь мне аж самому неприятно. И так хочется извинится теперь перед К.
Это надо же было так бездумно попытаться влезть в чьи-то мысли, душу или жизнь - почему я тогда этого не понял?!
И я еще посмел обидеться!!! Обидеться! Высшие силы...
И я чуть вновь не влез в эту бесцеремонность! Какой дурак!
Я, конечно, рад, что в Этот раз я сначала подумал, а уж потом решил что-то делать...
И все же это меня и ввергает в отчаяние...

Глупец!!! Я так долго желал мудрости! Не понимая, что это. И чья это привилегия!
Я не хочу этого.
но мне только остается теперь тихонько всхлипывать и усиленно расходовать бумажные платочки.
Уж лучше я желал бы так друга... Да, друга, который умеет не только слушать, как старенький тигр...

Надеюсь, теперь я смогу заснуть.

@темы: ..

---

Мой диагноз

- это ...

ТРУСОСТЬ!

Так много вещей, которых я боюсь. Которых я не умею, и боюсь, и хочу им научится.
Я боюсь времени, непререкаемый ход часов. Я не чувствую, но я знаю, что каждая минута - маленькая смерть.
Я боюсь будущего, неизвестности, боли, неправильного выбора и неправильных слов.

Если бы я знал, что завтра будет апокалипсис, мне было бы легче, наверное. Я бы подумал: "Фуууух! Ну, наконец-то... немного осталось". Для меня сейчас жизнь - это невыученный, затянувшийся урок - когда преподаватель может спросить тебя в любой момент и поставить "красного жирного лебедя" в журнал напротив твоей фамилии.

Решиться сделать что-то необычное для тебя - это очень-очень сложно и страшно. Конечно, если ты пересилил себя, во многих случаях, чувствуешь облегчение, некоторую свободу, небольшую гордость - "Я смог"! Еще лучше, когда именно эта черта (например, робость) окончательно стерта - урок закреплен. И все равно частицы ее пыли остаются у тебя в углах.

Эта реальность такая сложная...

С одной стороны жаль, что ты не можешь написать программу, вложить ее в мозг и все... Но что-то... что-то внутри против всех точных инструкций...

Иногда я и не знаю, чего боюсь на самом деле.
Иногда моей поддержки мне же не хватает...

@музыка: Kai Engel – Fading Rays' Waltz

@темы: ..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

... и проза

Рекорд! Две записи за день! Кошмар!

www.stihi.ru/2014/08/09/5531
от этого стихотворения

Ложный понедельник

Ложный понедельник

Я сижу на крыше деревянной церкви уже довольно давно. И хотя до колокола рукой подать, я слышу его будто бы из далека. Окраина соснового леса, десяток низеньких домов. И туман, с видимостью на километр - густые стены облака скрывают все остальное.
Если остальное есть.
Я не знаю, как попал сюда и, уж тем более, как умудрился забраться на крышу. Не знаю, почему нежный ветерок не рассеивает этот туман...
"Редко теперь такие местечки встретишь..." - зато я знаю, кто это говорит, появившись прямо рядом со мной.
И, кажется, я начинаю понимать, что это за место.
Теперь мы вдвоем сидим и смотрим, как заходит незримое солнце - темнота медленно выступает из облака, накрывает домишки и церковь в последнюю очередь. Над нами ходят незримые звезды. Свет дня появляется также, но туман гуще и ближе. Постепенно отходит, приближая шаги тьмы, света, тьмы, света...
- И что теперь? - спрашиваю я.
- Да, все, что хочешь, - ответ.
- Что-то же должно быть определенное.
- Вовсе нет.
Я хмурюсь.
- Что мне тогда делать?
- Твое времяпровождение в твоих руках.
Я поворачиваюсь.
- У тебя же есть какое-то дело ко мне?
Никого нет.
Я смотрю в другую сторону, и тоже никого.
Я чувствую наваливавшуюся горстями тяжесть. Ну да, три дня же прошло...

@темы: проза (своё)

---

Рифмовано

Я решил перенести с фикбука все, что не относится к фанфикшену и заявкам...
Они такие... - их не стоит переносить на стихи.ру, поэтому будут здесь.
Большего в этом посте не будет.

Август подарила

Мне Август подарила имя, забрала кусок души,
А остальные разбросала и сказала мне: «Ищи»
И вот, с тех пор, я путник ветра, горечь-гость полынных трав.
Как много раз не ошибался, сколько лет я был не прав.
И настрочил премного писем — все себе и не друзьям.
Весна и осень вместе слились — заблудился, шел к морям.
Моря наполнены слезами, с черным небом над водой,
Также черным как чернила... Я никогда не был собой.
Я потерял впустую время, что перестает щадить:
Почти все то, что остается — дальше с большинством мне плыть.
Мне Август подарила имя, забрала кусок души,
А остальные не нашел я...

Любовь?

Любовь? Ой, да не смейтесь, -
Красивое словечко;
До гроба не надейтесь
Носить ее колечко.
Любовь? Да что такое?!
Она, и слезы рядом.
Вот бедствие большое -
Лишь жизнь отравит ядом.
Любовь? Какая жалость!
Разбейте на состав:
Ума и воли вялость -
И запретит Минздрав!
Любовь? Уж, право, хватит,
И с неба в грязь все время.
То из простых понятий:
Любовь — всего лишь имя.

Бездомная

Она шагает в ногу с ветром,
Легка, свободна и раздета,
Верна кошачьим всем заветам,
Она идет преддверии лета.

Проходит мимо чужих судеб,
Плохих, хороших - ей не важно:
Зачем вникать в чужие жизни -
Добро давно уж стало книжным,
И благо обратилось страшно -
Из дома выгнали ведь люди.

Зима придет, пусть и не скоро,
И ушки больно станут меньше,
Хотя мороз не остановишь;
С платформы жизни ты завоешь,
Пусть родилась и кошкой вешней;
Краса померкнет, встретив свору.

Ну, а пока, дома-помойки,
Мыши, крысы - все сгодится;
Она живет в начале жизни
И ясно видит путь тот звездный,
А он на мордочке двоится;
Ответы ласке нежно-громки...

Циник

Правда, я ненавижу бардак,
Уравнения без верных решений.
И вы правы, сказав мне: "Чудак",
Не увидев у рта моей пены.

Я с придиркой смотрю на любовь:
Это слово мне кажется ложным.
Но зато я поверить готов
В дикий секс и в салоне из кожи.

Я всегда проверяю слова -
Отшлифованный блеск драгоценных.
И из всех ответивших "да"
Выбираю лишь самых неверных.

Image

Твою ледяную улыбку
Теплом не поймаешь ладоней,
Как юркую мелкую рыбку -
То тянется в глубину моря.

Твой облик найти где-то рядом,
В зеркалье прохладную руку;
Безмолвие губ, словно ядом,
Наполнит мне голову мукой.

Так давай, подойди -
Эта гладь как вода.
Мой двойник, отомри,
Дай немного тепла;
Сквозь года, зеркала
Ты в объятье пройди...
Плачут горько глаза:
я и Мы не одни.

И тьма подняла меня дланью,
Глотая вину, - я был пьяный -
Она довела мозг до крайней -
Она появилась незваной.

Двойник в миллионе осколков -
То я в паутине холодной;
Тюрьма одиночества звонко
Разбилась, ему дав свободу.

@темы: стихи (своё)

---

Уибик!!!

"... Я есть. Я буду во веки веков."

Если бы только я мог так сказать! Было бы мне тяжело от этой ноши?

Адриан Моул не сказать, что впечатлил своими записями, зато вызвал некую зависть и "подал" идею вести каждодневный дневник. Я уже как-то пытался, но у меня дальше первого дня не уходило. Мои дни иногда уж слишком бедны на события. Ха-ха-ха...

Зато благодаря аниме с длинным названием на русском или "OreGairu" я понял, что одиночество - это не так уж и плохо. В нем даже слишком много хорошего, наверное. В любом случае, оно заставило меня еще раз хорошо подумать о "себе" и своих "устремлениях". Интересно даже, к чему я теперь приду.

Будущее также тяготит меня. К счастью, ничто пока не заставляет меня о нем сильно задумываться.

@темы: ..

---

Скоро

Не думал я, что напишу так скоро. Что снова появится эта необходимость - написать здесь.



Чья-то жизнь наполнена трудностями. Кто-то живет легко. Некоторые живут "нормально" - средне. Серо ли?

Моя жизнь трудна? Нет.
Моя жизнь легка? Где-то в чем-то.

Только думы мои тяжелы.

Меня беспокоит будущее. Но это я уже говорил. Хотя оно и "закрыто". Но оно ведь - результат настоящего. Как мне построить сегодня, чтобы завтра не было таким мрачным? Фиг знает.


Оказывается, произведения Шопена - очень приятные мелодии, очень по душе мне сейчас. Мне особенно нравится "Зимний ветер", Этюд номер 11.

О, Высшие силы... Что же голова-то такая тяжелая мне попалась!?

@темы: ..

---

Вот я и снова здесь

А вы не боитесь будущего?

я побаиваюсь

Я давно собирался написать. Что "жажда славы" меня, наконец, бросила. Что я решил не насиловать себя над стихами. Что время безвозвратно уходит.

В последнее время, часто думаю о своих детях. Сейчас я не могу представить, что заставило бы меня обрекать моих кровинок на жизнь, на ужасающее меня будущее. Пусть от меня у них будет лишь половинка, пусть даже 1/8, но часть эта будет их мучить. В добавок, неутешительная перспектива российского образования, мировой экологии, будущих людей и болячек. Нееееет... Пусть меня сначала переубедят.

Хотя "весенние обострения" не обошли меня и в этот раз, но я держусь. Карандаши и листочки в руки не беру, какие бы четверостишия в голове не складывались, какие бы истории и смыслы. Посмотрим, что будет...

Потому что мы ходим по разным дорогам,
Потому что мы мыслим о разных Вселенных,
*ля-ля-ля*
Поэтому я и ты - чужие друг другу...

...блин, не удержался )))) ха-ха

Может, это особенно всколыхнулось сегодня.

А если в голове малоприметным бэкграундом крутятся две мысли, при чем одна из них об одном человеке?
Эти мысли и фантазии то всплывают, то тонут, но никак не умирают. Я стараюсь не смотреть на этого человека, не говорить, по возможности, не слушать... ... и вот сегодня мое беспокойство само подходит ко мне. Все внутри настораживается и ждет... чего-нибудь. Полдня после мысли в летают в каком-то эфире, а потом я их успешно отстреливаю. Пусть мое беспокойство перестанет им быть.

@темы: ..

---

Старые песни

"... И окунаться в неизвестность,
И прятать в ней свои шаги..."


В книгах спасение.

Они забирают тебя с собой, когда захочешь. Укутывают пледом повествования, и ты с комфортом путешествуешь в любой уголок реальности.
В чужие жизни, мысли и зеркала.

Но я бы не стал читать книгу о своей жизни. По крайней мере, начало можно было бы смело пропустить.

Я не могу вырваться из реальности, в которой существую. Как я думаю.
Универ. Дополнительные занятия. Общага. Родители "на том конце провода". Замкнутый бетонными стенами круг.

Стоит, наверное, завести себе друзей по переписке как-нибудь. Только вот как?

Я бы сходил в клуб на всю ночь, но нет компании.

С другой стороны, я бы закрылся в комнате. В книгах спасение. Они всегда смогут украсить твое одиночество.
Пока ты "в книге" (как в путешествии), тебе никто не нужен.

И стихи не надежны. Вдохновение ветрено. Или мне достаются только ошметки.
Но может, нужные слова и рифмы еще придут ко мне. Хотя это мне сейчас немного безразлично.


Я чувствую себя на лужайке в центре лабиринта. Стоит только шагнуть, и снова непонятные, "не"достижимые цели, мечты и горечь, что ты не исполняешь их, не знаешь, как воплотить в свою жизнь. Я даже не знаю, кто "Я". Куда двигаться. Что нужно попробовать. Как найти... кхм... свою часть.

Да-да. Если бы не родители, я бы, может, и не задумывался об этом. Но они и все вокруг говорят, что надо уже обзаводиться партнером.

Честно, это ужасно. Чем уж, а мне что-то не хочется заниматься поисками. Как эта тема вообще мне надоела...

Кто подскажет, что делать?

@темы: ..

---

А вот Первого января...

Итак, когда я зашел сегодня сюда, окончательно убедился, что сюда хоть что пиши - никто не прочитает. Ну и ладно. Зато тут уютненько, и я буду продолжать писать здесь. Вот так.

"никто сюда не ходит..."

Сегодня же понял, что мне нравится свое имя, если есть (отсылка к предыдущему посту) хоть одно "насекомое", ко мне применительно "ч" и "ш".

А теперь то, зачем я сюда зашел.

Я устал, ужасно устал от своей скучной жизни. И самый главный вопрос: как ее изменить? сделать интересной? что я не вижу или не хочу видеть?

Куда мне направить свои силы?
Писать свои посредственные стихи? Или рассказы? - то, что я заметил, не так уж и хорошо у меня получается. Видно, писательство все-таки не мое. Графоманство, может быть, но не захватывающая литература с кучей поклонников и противников. Если это вообще сейчас возможно.

Разбираться с тем, что я учу в университете? Может, по моему правилу, если я буду прилагать силы, то и пойдет это все? И интересно будет, да и перспективно будет, кажется.

Но...

но ведь мой желанный путь будет потерян.
Хотя, если честно, он у всех желанный: слава, известность, желание оставить свой след в человеческой истории.

да разве, это путь у меня был когда-либо? Нет. Никто мне его не пророчил.

Я действительно становлюсь взрослым. Как же это противно!!!

"Не плачь, Алиса. Ты стала взрослой. Праздник наступил, и тебе уже 16 лет..."

Мда...
Все просто мерзопакостно.
Отвратительно.
Ужасно.
По-взрослому.


Фу!

@настроение: новогоднее, чтоб его

@темы: ..

---

Сувениры и подарки

Оказывается, мне совершенно пофиг, что меня читают или нет (а последнее скорее всего правда).

есть кому читать-то?

Placebo - как-то жестко мы с В. подсели на эту "обманку". И, я думаю, стоит кое-что записать, связанное с этой группой и нами двумя.

Как-то спрашиваю В.: а я смогу когда-нибудь написать такие же песни как у ПлэйсИбо?
В: зачем создавать то, что уже есть?
Я: да я в смысле, что такие же захватывающие! Чтобы столько же людей из разных стран их слушали, разучивали и подпевали!
В: на русском, вряд ли...
...вот я теперь и думаю: так почему же вряд ли?! почему отечественный рок столь не популярен (не побоюсь этого слова!).

Как-то возвращаясь к этой теме, выяснилось, что среди уже чего-то достигших русских рок-групп нет ни качественных песен, ни красивого вокала и т.д., и т.п.
Сплин - согласитесь, строчки не вяжутся с остальными, много взято для рифмы.
Король и Шут - это слишком на любителя. Как я знаю, многие не слушают их из-за специфической тематики текстов, особенно, что некоторые затрагивают религиозные веяния.

Мне также кажется, что дело еще и в нашем многоуважаемом русском языке.
Английский язык не столь насыщен шипящими, свистящими, фыфтящими, цыцтящими - ну, вы поняли? В иностранных языках больше открытых слогов, слова, которые в основном используются в текстах, содержат "устойчивые" согласные.
Не помню точно, но, кажется, Чехов в своем письме к некому горе-писателю говорил, что надо обходится без "насекомых".

Вот моя новая головная боль. И ведь я не могу быть первым, кто обратил на это внимание. Но где же все эти чужие мысли?! Где эти стихотворения без "с", "з", "ш", "щ", "ч", "ц", "ж"?

Может, кто-то все-таки читает мои записи и подскажет мне?

@темы: ..

---

Одуванчик полевой...

"Льется дождик ледяной из купола туч.
Слёз твоих полна небес вода..."
P.S. Спасибо переводчикам Kimi to Boku

если желаете

Почему-то начал интересоваться вопросом - а сколько же людей читает мои бредни? Неужели интересно?

Сегодня до меня дошел фотик из дома. Теперь от меня никто не спрячется - я люблю фотографировать. И уж тем более людей.

Завтра физ-ра и термех, а я не постирался и задачи не переписал, эх... горе я свое луковое...

Сегодня написал, чему бы я еще хотел научится. Там написана всякая фигня - ха-ха-ха, честное слово! Типа гончарное ремесло, вязание крючком (а почему бы и нет - тем более меня бесплатно научат). Ну, и, конечно, куча иностранных языков. Полиглотство - это и прямо мечта еще с детства. Вот бы мне рвения в английском, для начала.

Помогать - это хорошо, а безвозмездно - просто божественно великолепно. Но я слабак - я уже сдулся на своей этой стезе. Денег мне хватает впритык, тем более это все-таки родительские. Нет, если бы я покупал меньше шоколадок и зефирок, то другой разговор... черт, я действительно бессовестный слабовольный человек.

Стихи хорошо сочиняются не только весной. Но уже без частых "музовых" приступов. Правда, их надо будет подольше выдержать, а только потом выкладывать в сеть.
Ах да...
если что, кто хочет, мои записаки можно почитать здесь: ficbook.net/authors/KIO_sova
и не бойтесь, там далеко от дневниковых записей.

Что ж, кто выдержал до конца этой записи - молодец! Удачи тебе, чувак!

@темы: ..

---

Люшер и полгода

Вот, кое-что нашел и решил повторить

а по городу гуляет грипп...

Есть такой прикольный тест - его можно даже ребенку проходить... хотя все-таки не стоит так экспериментировать... Все-таки здесь больше на депрессию ориентировано.

"Цветовой тест Люшера"

Довольно легкая программка, много места на компе не занимает. Да и всегда интересно про себя почитать.

В первый раз проходил его под конец сентября, а второй - сегодня, под конец апреля. И я довольно-таки изменился!!! Что не может не радовать.
Как-то я по жестче стал за полгода что ли. По крайней мере, раньше, оказывается, я был больше сопля, чем сейчас.

Хотя есть пункты, которые повторяются. Но и много новых пунктов появилось. Например:
Фантаст.
Больше не в состоянии выносить нее напряжение и оказывать сопротивление внешним силам. Чтобы уклониться от трудностей, строит иллюзии.
Психопатологически: защита от невыносимого перенапряжения, состояние возбуждения.
Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание на собственную силу, твердость и превосходство; страх перед ограничениями; страх, что придется подчинить свое поведение необходимости.

Во как! Я может и не совсем согласен. Тем более это не квалифицированный психолог, а просто прога на компе.

И еще какая-то бактерия меня умудрилась заразить! Собака!

Аниме снова съели мой трафик. Даже если он был дорогим и довольно большим ((((

@настроение: пустое

@темы: ..

---

Карэ - апрель

Надо меняться! Надо двигаться!

спокойствие, только спокойствие...!

Как-то действительно пришло ко мне спокойствие...
Вопрос "Зачем я живу?" как-то перестал сильно беспокоить. И это не из-за того, что я нашел подобие ответа: "Хотя бы чтобы помогать другим". Это из-за чего-то другого... Может, это подошел такой возраст? Почти девятнадцать... М. говорила, что она переходила такие ступени: сначала ее это волновало, а теперь - нет.
"... ведь такова была сила земли Ривенделла, что скоро все страхи и тревоги рассеялись в их умах..."

Так спокойно сейчас... Ничего не волнует меня так сильно - какое-то амебное состояние. Но это так .... мммм... легко, хорошо? Вот бы оно продлилось подольше. Так лениво беспокоиться о чем-то. Хотя... об учебе я все-таки беспокоюсь. А об остальном - нет.

Какой раз уже не могу съездить в зооприют. Даже резиновые сапоги М. отдал. От того, что собираюсь и не езжу, неприятный осадок. Пусть я и никому не обещал, но все же.

И денег нету...

Зато хотя бы еда есть, даже вполне себе приличная для студента.

@настроение: спокойствие

@темы: ..

---

О, Боже, какой мужчина...

Я, наверное, зря скрыл предыдущую запись. Но раскрывать теперь тоже не собираюсь

Красивая любовь, красивые слова

Нет, тут не про любовь. Уж не обессудьте!

Что такое человек? Плоть и кровь? Душа и разум? Одежда и ген-материал? - просто вопросы.

Зря я откладываю свое похождение к психологу. Специалист-то сможет помочь! Ведь определенно что-то не так. Ведь я не научился общаться с людьми. Не так далеко от меня уже 3-ий десяток! В смысле начнется.
Чувствую себя одиноко и спокойно. Хотя больше все-таки одиноко.
Опять слезы!
Когда они уже кончатся?!!!
Я устал. И я знаю, что мне еще не от чего уставать. Я еще совсем не жил. Дерьмовая учеба не такая большая проблема. С этим же можно как-то ужиться. Чего у меня нет?! Друзей? У меня есть замечательные друзья, которых я постоянно чуть-не-теряю. Мои дорогие, простите меня!

Мои друзья, мои родственники, мои родители - все простите меня! Пожалуйста!

Почему я такой?!!! Ледяная глыба! Загордившийся и высокомерный! Почему после всех моих слов у меня слезный потоп?!!! Я дурак?!!!

Да по-любому дурак!

Как я сам себе надоел!

@темы: ..

---

После 8-го марта

Когда приходит вдохновение (если можно так сказать), то стихи сочиняются на все: боль в ногах, горячая подушка и даже про перхоть...

Не читайте, прошу...

Вчера познакомился с человеком с фикбука, В-р. сказала, что будет присматривать за моим творчеством. Как это мило!

Боюсь вот, я не самый хороший собеседник. Наверное, мне действительно надо бы сходить к квалифицированному психологу. Пройти, наконец, тесты и услышать свой приговор. А может я просто себя накручиваю и все у меня в порядке. )) Я же не совсем дурак, а в пределах нормы.

Просто, когда я узнал про синдром Аспергера.... да никак не изменилась моя жизнь, но я стал понимать свое поведение в каких-то случаях. Но скорее всего, я просто хочу себя как-то оправдать в глазах. Пока своих хотя бы.

Черт...
Не обращайте внимания! Я просто хочу быть кем-то другим, вот и строю дурака!

Надо бы, скрыть эту запись. Не дай ... Еще зайдет кто-нибудь, кто меня в лицо знает!!!

Я не хочу больше полагаться на Бога. У меня есть другая вера. В которую верует пока только я один. Для своей семьи я, наверное, очень странный. Особенно когда откроется все.... Это будет катастрофа!!! Меня выкинут из дома! Если я буду самим собой всегда, то останусь один.

Без родни - друзей по неволе.

Без друзей. Кому же в друзьях нужен Бомж? Кому нужен ненужный человек?!

Может это и правда какое-то раздвоение? Как можно боятся того, кого ты сам лепишь из себя?!!

Мне вроде не плохо, но так ужасно чувствовать себя так...
Как будто стою на перекрестке.

Что жизнь моя?
Не теплая плоть,
Не борьба сознания,
Судьбы не сострадание.

Не смотрите на меня!!!


P.S. все же решил открыть

@музыка: Hypnogaja - несколько песен

@темы: ..

---

Вторник. Вечер. Уставший встречу...

О, ребята... Просто сегодня сказала, что заглядывала на мой "дайрик". И вот как-то сюда затянуло...

ай, очередной бред

Вот что я делаю?! Что?!?! Уроки? Английский? ФОСИ?!

Ага...
Вот здесь я сижу и снова несу какую-то ахинею.

Вообще-то я давно задумывался, что надо зайти сюда. Может, даже что-то написать.
Внутри какая-то муть. Не то, чтобы я сильно заморачивался на счет смысла жизни или еще чего-нибудь.
Мне хотелось бы сочинять стихи. Стихотворения-песни. И чтобы потом их слушало много-много людей! Хотелось бы создать роман. Необычайно захватывающую и светлую, нужную в это время историю.
Про будущее и про Экологию.
Про природу. Отношения человека и природы. В красивой художественной рамке.
Может, это будет роман-утопия...

НО... Мне вот все кажется, что не могу я.
Я всего лишь один из скольких-то миллионов-миллиардов человек. Не могло мироздание выбрать меня в качестве "разующего глаза".

Или могло?! Выбирает же оно какие-то единицы человечества! Так почему не Я?

Единственно что, у меня еще есть время, надеюсь. Поднабраться опыта (ЧТО? Откуда? Ты - несчастный домосед!), подрасти, что-то изменить в себе (фигня это все). Или нет. Возможно, я вскоре уже ничего и не вспомню.

Хотя, что может избавить меня от такой тягучей неполноценности. Мне нужна реализация себя. Чтобы я сам себя видел, наверное...
Наверное, нет. Это больше похоже на простую жажду славы. На кой черт мне слава?! Ну, вот просто не могу - что-то такое надо.
Что это вообще за комплекс невидимки?

Ерунда...

Ребята, я буду над собой работать. Жажда посмертной славы - это вам не халям-балям!!!

@музыка: гудит ноут

@темы: слава, ..